It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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厦门手机网站建设公司国家网络安全园区企业网站建设定制河南网站优化上海营销型网站国家网络安全法与电网安全责任 信息安全电子营销书城阳建网站国家网络安全园区公司网站重新建站通知 李乐明是个技术宅,有一天,丧尸病毒入侵,寄生虫紧跟其后,天气变化无常,自然灾害频繁给事情雪上加霜,为了活命,技术宅李乐明自制系统和武器对抗逆境。 (本书为短编科幻故事,主打未来科技,是爽文,无敌文,由于一章章节字数较小强烈建议存起来达到一定字数再看!)一个死而另类复生的人,在人类的世界就已经不再属于参与者了,整个世界对于这个人而言只是一场长途的履行罢了。 李萧从小体弱多病,一场重疾最终无力回天。 “我要死了吗,我好不甘心。” 睁开眼,“咦,我没死呀,不过,这是哪里,我难道,穿越了吗?”一个即将灭亡的文明,一扇古老而神秘的门,开启一段文明举族搬迁的异世界之旅。意外穿越到一个修仙文明的世界,在这个浩瀚的世界里,主角却只想找到回家的路,因为家里有亲人有爱人在等着他归来。为了这个回家的执念,主角披荆斩棘一路前行。?北宋靖康前后,风云变幻,先起江南民变,后遭金寇入侵。皇室蒙难,百姓涂炭。热血男儿,奋起抗争;红颜女子,痴情不变。恩怨情仇,一笑而泯。   落天?改夺小妹天命,牺牲自己成为所诛之害。 这条孤独路你能走多远?一个人孤行的滋味如何?将自己逼成一个阴深的魔鬼,你注定是一个失者,弃者。 落秋雪,由兄长血肉铺成的路,走的可是舒服? 安卿言,身为七微古丹星,你能除魔护世吗?如果那人是是你之至交呢? 冷寒秋,少了注定一世悲绝的命运,多了一世安然,如何呢? 尘月,你,又如何? 落天九辰,你又为何? 落天,谋算自己的死亡如何呢,是何兴致万分? “落所做之事,无人能改易,纵是执笔的你也无能改变!” “小妹吾,一定记得恨吾!” 哦?牺牲万千,却只希望她用恨记得你?你真是惨忍啊,落天,不我应叫你心病寻医,还是天暇无枢,又或上虚无辞?算了,古今一记,帝君神心,安泽儿,玄玄子,墨心无藏,神殊,鬼劫,这些名字中你自选吧。 “千面之主,尔何敢知道吾之本质?” “仙洲灭亡与七方三本一净之计,亦无人可挡“是妖,又怎么了?”不仅仅是对这个时代的侃侃而谈,更是年少时羁傲不逊曾对你许下的诺言。而林无忧和他(她)们的故事正是从临天大陆的一个小国家开始的……恶魔复苏,神国时代开启,全民观想经文以信仰之力觉醒神魂,再以神魂为基础修炼己身! 神魂种类以神话中天神为最高,以寻常事物为最低。 强者觉醒米迦勒加百列九阶天使神魂,毁天灭地。 弱者觉醒勺子剪刀低阶神魂,碌碌无为一生。 可是这世界上没有有关大夏神灵的神国,大夏文化也寻觅不得半点踪迹! 大夏土地上,在推行上帝天使、希腊诸神等神国的信仰。 《圣经》、《希腊诸神传》、《诸神黄昏书》、《梵天经》、《古兰经》等成为大夏子民景仰的至高神书。 直到龙野重生归来,带着复兴大夏神灵的坚韧决心,前世的经历告诉他,天使会背弃他的信徒,祈求不会得到救赎! 想活下去,只有靠自己!灵兽人程森屮(che四声)十一岁丧母,十三岁遭灭族。程森屮,程猖,程狂兄弟三人幸存。一年后大哥程猖却操纵程森屮杀死小时密友和程猖,心灰意冷的程森屮消失了三个月后在长安佚名“山狼”靠杀人赚钱。两年后,“山狼”声名崛起无意间认识权门高氏二公子和洌氏二公,这时有人叫杀死两人。山狼不从,没曾想那人正是大哥程猖。几经挣扎后,山狼坠于程狂和卫天兰坠落的黑鹰崖。 十年后 顶级杀手——山狼,再次出现在高风舌眼前。 正义也许会迟到,但永远不会缺席。
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